Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: Нa столе лежaт две книги: Мысли при просмотре каталога косметики.
В жизни каждой женщины бывают три периода: В слезах жена с упреком говорит мужу: Тебя даже не интересует, почему я плачу. Все-равно у меня нет таких денег! При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!
Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам, а в последнее время налегла на эзотерическую литературу.
Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так. Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство? И какое же это чувство? У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: На крики от лавочки возле магазина прямо напротив подъезда широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ.
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. Толку от вас никакого. Убирай потом за вами. Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней: Иметь вас сейчас будут. Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике: Летели как-то отдыхать на Кипр.
Все в принципе было хорошо: За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: Салон валялся до самой посадки. Таковы данные опроса, проведенного экспертами Академии наук РФ и Независимого института социальных и национальных проблем среди женщин страны. Ушла супруга утром на работу, А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота, И моль ловил. забыв мужскую честь. Припер из магазина семь авосек, Обед сварил, и ужин заодно, Гулять сводил обеих наших мосек, Балкон заклеил и ещё окно. Белье стирал, взбивая в клочья пену, Одежду чистил, словно пылесос, Помыл я потолки, полы и стены И даже свой немытый вечно нос.
Жена домой вернулась, Вокруг взглянула и прильнула враз, И, муркая, на ушко мне шепнула Что хочет секса "тут же и сейчас! И совершенно честно ей ответил, Что "очень разболелась голова" Не понаслышке с сексом я знакома, На сексе всё замешано вокруг — На пять шагов лишь отойдешь от дома Тотальный секс тебя окружит вдруг.
Ты в магазин придешь, на цены взглянешь… И сразу же томление в груди, Всех скопом наверху тотчас помянешь — Дерут, собаки, Господи спаси! Порой уже доходит до уморы: Становишься податливо-мягка, Когда идут повальные поборы В системе сексуальной ЖКХ!
Афоризмы про отношения между мужчиной и женщиной
Куда ни сунься — всюду секс по крышу! Вовек нам не ослабить этих пут! Уже ты еле видишь, еле слышишь… Ну, а тебя — дерут, дерут, дерут. Лекарства, крупы, цены на бензин!
Лишь только с мужем… нету ни фига. Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах! Если я выигрываю, то с тебя французский поцелуй. Я ж сама не выдержу! Азарт любовного пылания C годами горестно меняется: В душе горит огонь желания, А тело - не воспламеняется Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: Муж вваливается домой пьяный.
Жена хватает веник - и по морде его, по морде: Одной скрипкой можно только гвозди забивать, Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес. По привычке делается то, что делается не осознанно и именно поэтому мы можем и не подозревать об истинно вложенных чувствах при произношении некоторых слов и словосочетаний наших оппонентов или их реакцию на наши некоторые слова.
Поэтому здесь подобранны, казалось бы, прекрасно звучащие фразы, на самом деле не сулящие ничего хорошего. Предлагаем 10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается содержащиеся в другой статье.
Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение: На что женщина ответила: И она стала самой красивой женщиной на земле. Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: В метро едет мужик, за поручни не держится, так как обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает: На что мужик отвечает: Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. Как мне узнать, что она обо мне думает? Юноша покупает обручальное кольцо. На что пожилой ювелир говорит: Администратор гостиницы говорит клиенту: В комнату вбегает бледная горничная: Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
Ты решила вернуться к своему мужу? Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: Но он, конечно, шутит. Отучить любимую женщину покупать всё подряд вовсе не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку! Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки Жена купила несколько лотерейных билетов. В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: На прогулке жена говорит мужу: Только тогда я про это и вспоминаю!
Чем отличается настоящий мужчина от обычного? Главное в женщине не ГРУДЬ а ГЛАЗА! Поверьте женщина - без ГЛАЗ - выглядит намного страшнее! Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо….
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Статусы о взаимоотношениях мужчин и женщин, парней и девчонок
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию. От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
Демотиваторы про отношения и совместную жизнь (50 фото)
От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку. От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. Друг жалуется другу - жена достала, ворчит, орет, убил-бы так посадят. Утром друг не вышел на работу. ну приятель к нему домой, смотрит тот лежит ели живой: Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять.
С чего ты взяла…. Как будто я на мальчишниках не была…. Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Теперь думаю, откуда она их брала? Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду. На телеге, через лес едут Ваня и Нюра Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: Всего два слова мне сказал и я уже согласна Приходит девочка из детского сада и говорит: Серёжка дерётся, Вова писается.
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? Сарочка называет это компромиссом. Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: Отключает телефон, тут же набирает номер: Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
Это же очень трудно. Только представь, сколько надо бетона, асфальта Уж лучше загадай другое желание. Вот у меня было четыре жены. Все для них делал, но при этом были они вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин Подписаться на уведомления о новых комментариях. Копирование только с активной ссылкой на сайт https: Суббота 29 июля Человек во Вселенной Психология человека Эзотерика. Воинские искусства Школа ША-ФУТ-ФАНЬ.
Забавные животные Очень смешное Статьи и фотографии Фотоприколы Монологи Зиновия Высоковского Говорит Одесса Мой Высоцкий. Афоризмы Афоризмы о счастье Джон Кехо — мысли счастья. Слушать притчи Дзен Слушать буддистские притчи. Видео Видео о боевых искусствах Забавные животные Видео о Космосе.
Религия и вера Христианство Позитив Позитивные рассказы, анекдоты Приколы отношений мужчин с женщинами. Созвучие Учителя с учеником вводит в поток истины последнего Пройти тест на восприятие: Для счастья в доме соблюдай золотые правила Транснептуновый объект Открыли новую планету Статуя древнегреческого бога на Марсе Иоанн Кронштадский.
Рубаи Омара Хайяма Буддистские притчи Древние названия городов и стран Смешные истории из жизни Зиновий Высоковский На крыльях Духа в будущее продолжение Цитаты мудрецов.
Приколы отношений мужчин с женщинами Подробности Опубликовано: Не верите — ущипните! А ведь уборщица права! Резюме опытной дамы Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике: Чартер Летели как-то отдыхать на Кипр.
Что женщины ценят в мужчинах? Наиболее ценимым среди российских женщин качеством "идеального мужчины" является интеллект.
Тотальный секс монолог женщины Не понаслышке с сексом я знакома, На сексе всё замешано вокруг — На пять шагов лишь отойдешь от дома Тотальный секс тебя окружит вдруг. Добавить комментарий При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу, в независимости от различия во взглядах!
Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи! Технология жизни Технология жизни часть II Технология жизни часть III Технология жизни глава IV Омар Хайям слушать Слушать Буддистские притчи Дзен Буддизм.
Притчи всех народов Буддистские притчи Дзенские притчи Даосские притчи Японские притчи. Из разговора в Одессе. Услышано в Одессе Слушать З.